１

　３７８

＋１５８

　　　６

１と７と５を足すことがなかなかうまくいかなかったのです。私もその日は一通り手順を繰り返し教えはしましたが、別にできてもできなくてもいいという気持ちだったので、その後は放っておきました。そして先日、久しぶりに乙女ちゃんが算数の問題集をもってきてたので、復習もかねて繰り上がりのある足し算をやってもらいました。そうしたらなんと、完璧にできるようになっていたのです。

上の問題でいえば、「１と７を足して８」と言いながら

　　１

　３７８　　８

＋１５８　

　　　６

と８を脇に書いて、次に「８と５を足して（８を基準にしてそこから片手で５つ数えることは一桁の足し算の記事で練習済みなので、その通りに片方の手で指で数えながら）９，１０，１１，１２，１３」と言いながら

　１１

　３７８　　８

＋１５８　

　　３６

と書き、「１と３を足して４」と言いながら

　１１

　３７８　　８

＋１５８　　４

　　３６

と脇に書いて、「４と１を足して５」と言いながら、

　１１

　３７８　　８

＋１５８　　４

　５３６

と完全にできるようになっていたのです。

しかも別に彼女は私が教えた後に何度も自分で練習したわけではないのです。算数の問題集のページの日付を見ると、数ヶ月前、つまり以前教えた日の２，３日後で止まっています。つまりそれ以降は彼女自身も手をつけてないのです。彼女も久しぶりにやったのです。それでも以前に2日程度の間だけですが繰り返し教えたことがしっかりできるようになっている。

いやはや驚きました。おそらく教えたときは情報量が多すぎて頭の中で整理できなかったことも、頭の中には残っていて、時間が経過していくなかで彼女自身の頭の中でそれらの情報が熟成され、いつの間に一連の手順を整理できるようになったのだと思います。

と同時に、とても簡単なものは暗算でできるようになっているものもありました。昔は５＋２でも指で数えないとできなかったのですが、頭の中だけでできるようになっていました。なんとなくでも、数の感覚を身につけていっているのだと思います。

だからといって、何か数学的な高度なことをやらせようというつもりはありませんが、脳の使い方が以前と比べてあきらかに向上している様子を見るのはよいものだと思いました。

これまでも、どうせわからないだろう、ではなく、とりあえずやりかたを伝えておくことで、少しずつ彼女の生活上のスキルが向上してきた経緯はあるのですが、今回は数の計算という明確な形でそれを目にすることができて、改めて、とにかく伝えておくこと、の重要性を感じました。

できることを無理に強要するのではなく、とりあえず繰り返し伝えておき、情報を頭の中に残しておくことで、彼女の脳はダウン症者なりのペースでそれらをゆっくり吸収していくのだと感じました。

なお、計算自体がどうということよりも、私は、少し入り組んだ手続きをしっかりこなせるということを評価したいと思います。将来、どんな仕事をするにしても、ダウン症者に計算など誰も求めませんが、一連のまとまった手続きをきちんとこなせるということは、どんな仕事にも必要になるからです。

そこでまず一桁の足し算のやり方を教えましたが、あたりまえすぎて気がつかなかったのですがその時、一桁ができれば、三桁だろうが四桁だろうが式上の計算は可能であるということがわかりました。ただし、繰り上がりのない場合に限りますが。なぜなら、複数桁の足し算は、式を作りさえすれば、あとは上と下の数字を一桁づつ足していくだけだからです。

事実、一桁のやり方を教えた直後に、問題集の三桁の足し算の形式的なやり方を教えたら即できるようになりました。式の上と下の数字を片手の指を使って数えていくだけだからです。ある意味、一桁の足し算をたくさんやっているようなものです。

それじゃあ、繰り上がりのある計算問題はどうかなということでちょっと教えてみることにしまいた。さすがにこれは難関だったようです。

　３７８

＋１５８

繰り上がるときに、左隣の縦の列の一番上に１を書くように言う。下の部分に書いてもいいのですが、細かい字が書けないので上に書くことにしました。

　　１

　３７８

＋１５８

　　　６

この次が難関なのです。３つの数を足すことがなかなかできないのです。上から順に足すにしても下から足すにしても、とにかく２つの数を足した後にさらに足す、という手続きが困難のようでした。下の２つを指で数えて足して最後に１を足すだけ、と言っても、この最後の１を加えることも彼女にとってはなかなか大変のようでした。１を足すという私たちにとっては何でもないことが乙女ちゃんには困難なのだと改めて感じました。

なのでそれ以降の計算は形式的なやり方自体は教えることができましたが、繰り上がった１を足し忘れるということがよくありました。計算問題というのはシビアなものでそれだけでもう不正解です。計算問題は逃げ道がないなと感じました。

もう少し時間をかけて慣れさせれば、１を足すことも忘れないできちっとできるようになるのかもしれません。しかし私は計算教育オタクではないので必要以上に乙女ちゃんにやらせるつもりもありません。他に重要なことはたくさんあるからです。

ただ私がいつも心がけているのは、ちょっと面倒そうに思える手続きでも伝えていこうということです。この計算問題でも、３つの数を連続して足すことが苦手なので不正解になってしまうだけで、三桁の式の計算の手続きはや流れ自体はマスターしているのです。

なのでダウン症者にも、単純なことばかりではなく、こうしてこうしてこうしてこうするとこうなる、といった少しいりくんだ手続き的なことを伝えていくことは大事だと思います。途中に苦手な部分がない限り、確実にマスターしていくはずです。

私はそれほどでもないように思います。そもそも学区域などの関係で、幼稚園・保育園の子供たちが皆同じ学校に行くわけではないでしょう。私など、小学校がたくさんある地域だったにもかかわらず、たまたま学区域境目にすんでいたため、私の保育園から同じ小学校に行った人はいませんでした。

たぶんそのときは少しは悲しかったのかもしれませんが、小学校に入ったらそんなのはすっかり忘れてしまいました。このあたりは個々の個性に依存する部分なのかもしれませんが・・・。

また、通常の小学校か特別支援学校かなどという区別は、いちいち親が言わなければ子供は気にしません。誰々は何々小学校、誰々は何々小学校、といったふうに、どこであれとにかく小学校に進学するという事実は共通なのです。へたに差別意識を与えてしまっているのは親御さん自身なのかもしれません。

・普通学級から苦情はないからうまくやっている、のか？

苦情がある場合は確かになにがしかのトラブルがあり、うまくやれていないのかもしれません。しかし、苦情がないから大丈夫、というのはどうなのだろう？と思ってしまいます。

ダウン症児は基本的に人に害は与えないでしょう。むしろ何かある場合は、自分で背負い込んで黙ってしまって我慢してしまうことが多いものと思います。そんな状態なのに、うまくやっている、みんなと仲良くやっている、などと言うのも何かちょっと違うように思います。少なくとも「苦情がない」＝「うまくやれている」という解釈は短絡過ぎです。「苦情がない」＝「ダウン症児は我慢している」が現実に近いのではないでしょうか。

・小学校から特別支援学校への転校を薦められると「やっかい払い」と解釈してしまう？

これは親御さんの被害妄想もあると思います。むしろ周りとはとけ込めなくなって、一人でいることが多くなっているにもかかわらず、周囲への害はなく静かにしているからということで、波風たてずに「よくやってますよぉ～、みんなと仲良くやっていますよぉ～」などと言う方がよほどたちが悪いものと思います。親御さんはこの言葉を聞きたいのかもしれませんが、子供の教育はあくまでも子供のためであって親のご機嫌をとるためのものではありません。

おそらく普通学級に固執している親御さんにとってはこういう先生が良い先生なのかもしれませんが、私には現状を正直に伝える先生の方がよほど誠意があり子供の将来を真剣に考えているものと思えます。

子供たちの行動を大人がすべてコントロールすることはできません。教師や親、あるいはその他の大人に、だれだれと遊べと強要されて遊んだってうまくいくものではないのです。それこそ管理教育・管理社会になってしまいます。

・いつもビリだけど普通学級で楽しんでいる？

そんなわけないでしょう、と思ってしまいます。そういう状況しか知らないからそれで仕方ないとあきらめてしまっているだけのような気がします。

また、社会に出ればいつもビリになるはめになるから小学校のうちから慣れさせておく、という解釈がもし存在するならそれも暴論です。

・普通学級に行くことで選択肢を増やしたい？

普通学級に行ってどれほど将来の選択肢が増えるのかよくわかりません。仮に大学に行かるための選択肢なら、それは選択肢を増やしているのではなく、単に大学に行かせたいという一つの選択肢だけを言っているだけのようにも思えます。

--------------

以上いずれも、子供の実態がどうということではなく、結局は親御さん自身がとにもかくにも「普通学級に行かせたい」という思いを断行したいけど、親のエゴと言われないようにいろいろ正当化しているだけのように思います。

自分の思いを正当化することは誰でもすることですので悪いこととも思いません。しかしダウン症児が関わっている場合、それが本当にダウン症児のためになっているのかどうか、をつねに振り返ることができるかどうかが大事のようにに思えます。うまくいっっている「はず」ではなく常にしっかり真正面から現状を見つめることがダウン症児の将来のためになるものと思います。

もちろん子供の成長に正解はありません。何がよいのか判断しかねることも多いと思います。しかしそれをいいわけにして、親御さんの願望を押しつけるのではなく、つねに現状を見ようという姿勢、そして柔軟に対応しようという姿勢が大事だと思います。都合のよい話を聞いて心地よくなるだけでなく、都合の悪い話に怒り狂うだけでなく、です。

私がここで、あえて親御さんが聞きたくないようなことを書いているのはそのためです。私には親御さんのご機嫌よりも、ダウン症児の将来の方が大事だからです。そしてダウン症児の実りある成長のためには、親御さんの柔軟な姿勢が必要不可欠なのです。

・このイメージ図は、あくまでも私がイメージしているものを直感的に見ていただくためのものであって、何かのデータに基づいた統計資料ではありませんのでご注意ください。

・縦軸は、成長度数とでもいいますか、総合的な成長を表す指標のようなものとしてイメージして頂ければと思います。定義は存在しません。あくまでも感覚的な代物です。

・普段、理解できる小さい刺激をたくさんうける場合は、その時期その時期の理解が着実に定着していき、基礎が少しずつ固まっていき、さらなる飛躍への足場も固まっていくものと思えます。

・日常が理解を超えた刺激ばかりで、理解できる小さい刺激がほとんどない場合は、その時期その時期の理解がなかなか定着せず、あいまいなまま、いつまでも基礎がぐらぐらで、成長もちぐはぐになってしまうように思えます。飛躍どころか、停滞をまねく可能性が高いと思われます。

・上のイメージ図では、標準的な健常児とダウン症児の成長過程に、結構な差がありますが、ここが、知的障害の知的障害たる部分であり、この差がなければ知的障害とは言わないでしょうから、これはこれで、これが「ダウン症なりの成長のスピード」として、早めに受け入れることが大事のように思えます。ダウン症児はダウン症児であり、健常児と同じようなスピードでの成長はあり得ないのだと、早めに親御さんが認識することが子供の精神衛生上にもよいことと思います。

・しかし、上のイメージ図におけるダウン症児どうしの差は、周囲の対応によっていかようにもなると思います。その時その時で周囲が臨機応変に対応できるかどうか、環境を変えることができるかどうか、にかかっているものと思われます。

しかし刺激にも度合いというものがあります。自分のレベルにあった刺激ならばたくさん受けるのが良いですが、レベルを超えた刺激というのは効果があがるどころか、半減、いや激減する可能性があります。

私たちは自分が理解できない世界に接すると、たしかに一瞬は刺激を受けるときはあります。この「一瞬の」刺激はこれはこれでそれなりに大事なものだと思います。

例えば、高校生が夏休みなどに大学の公開授業などに参加するというは「わからないながらも」とても刺激になることでしょう。しかしだからといって、それから毎日そのわからない授業を受けても、やる気のある人以外は眠くなるだけでしょう。大学の授業は大学に入ってからやればいいのです。

また偉い人たちの小難しい話を「たまに」耳にして、それなりの刺激を受けるときもあります。しかしだからといって、毎日そんな小難しい話を聞きたいかといえばそうではなく、毎日続いたら刺激が苦痛に変わってしまう可能性が大です。

これらはみな一瞬の知的な刺激（程度を越えた刺激）です。たまに刺激を受けるから心地よいのであって毎日はちょっと勘弁してほしい、という類のものです。自分の理解を超えた知的な刺激というのは、たまにだから効果があるのではないでしょうか。

なので普段は、自分と同じ感覚や同じレベルの人たちと共に、それでも人間はお互いにみな微妙に違うものなので、お互いそういうところで少さい刺激をたくさんし合いながら成長してきたものだと思います。

つまり日常生活では、自分の理解をはるかに超えた空間ではなく、自分の理解できる空間の中で、程度にあった少さい刺激をたくさん受けるのが、特に子供の成長にとってももっとも効率が良く、効果的なもののように思います。

それでは、ダウン症児が普通学級内で同い年の健常者と毎日同じ空間で過ごす際にうける刺激とはどういうものなのでしょうか。

☆成長するのに効果的と思われる刺激の条件：

・日常は理解可能な空間で過ごす。

・その中で、同じレベルの人たちとお互い少しずつわからないことを言い合ったりして、程度にあった少さい刺激をたくさんうけながら成長する。

・一瞬の知的な刺激（つまり程度を越えた刺激）を「たまに」うけながらさらに飛躍する。

☆普通学級内でのダウン症児の場合：

・日常が理解不能な空間になってしまう。

(これは、先ほど言った一瞬の知的な刺激（程度を越えた刺激）を毎日うけていることを意味し、刺激が麻痺して、刺激が刺激でなくなり、ときに苦痛になっている可能性もあり、さらには苦痛すら越えてしまっている可能性がある)

・その中で、周囲も自分のレベルをはるかに超えてしまっているので、話も程度にあわないことがほとんどになり、程度にあった少さい刺激を受ける度合いが通常の場合よりも桁違いに少なくなり、成長はより遅くなる。

・一瞬の知的な刺激（程度を越えた刺激）を本来の意味で経験できないのでさらなる飛躍も期待できない。

(普段、理解可能な空間にいるからこそ、たまに程度を越えた知的な刺激を受けると新鮮に感じるものです。既述のように、毎日が一瞬の知的な刺激（程度を越えた刺激・大きい刺激）の連続では、刺激が麻痺し、刺激が刺激の意味をなさなくなるので、一瞬の知的な刺激の効用はほとんどなくなってしまいます）

特別支援学校などで知的障害者同士で過ごすと刺激が少なく成長が遅くなるかもしれないと思われる人もいるかもしれません。社会に適応できなくなるとい心配される親御さんもいるかもしれません。しかしそれは違うように思います。大事なのは日常生活で、レベルに適した小さな刺激をたくさん提供できる環境かどうか、ということであって、やみくもに健常児と一緒に過ごさせることではないと思います。普通学級に単に通ったというだけで、知的面でたいした知識も技術も身につけてこなかった人もいれば(正直に言えば乙女ちゃんがこの部類にはいると思います)、特別支援学校に通ってダウン症者なりに立派に知識や技術を身につけて働いている人もいます。

ダウン症児も、就学時においては、日常は理解可能な空間でさまざまな会話をしながら程度にあった少さい刺激を数多くこなすことでダウン症なりの成長（健常者の「ように」ではないことが大事)ができ、たまに一瞬の知的な刺激を経験すること（つまり健常者たちと何かを一緒にすること）、そして年齢の度合いに合わせてそれらを増やしていくことで、社会を知り、社会に適応する能力は十分ついていくように思われます。

少なくとも小さいうちから理解不能な空間の中で、レベルに見合わない刺激ばかりをうけ、刺激が麻痺し、苦痛すら越えて、単に「みんな(健常児)と一緒にいる」ということだけをよりどころにしているような日常生活を5年も6年も過ごすことが、発達段階の子供の成長に良いとは思われません。

普通学級に通ってよかったこと、という話をたまに目にすることもありますが、その内容は別に普通学級だったからという程でもないようなことも多い気がします。健常児と過ごさせたということを誇示したい気持ちもわかるのですが、親御さんの解釈が前面に押し出ているものがほとんどで、子供の心の奥底はどうだったのかなぁと思ってしまうものも少なくありません。

今日の普通学級も特別支援学校も様々なので一概にどうとは言えないでしょうが、上記のようなことも頭の片隅においてもらって、お住まいの環境や地域の対応にあわせて柔軟な考えの下で、ダウン症児の就学を考慮していただければと思います。

しかし通常の場合、親御さんにとっては何もしないというのは不安なことでしょう。なので、他人との間に親が介入するな、とは言えません。どんな他人がいるかわかったもんじゃありませんし、介入しながらサポートするのは大事なことだと思います。

ただ、明らかに信頼できる学校の先生や施設の人などに関しては、成長する度合いにあわせて、親が介入している姿をなるべく見せないようにすることも必要なのではいかと思われます。

親が介入しないのではなく、あくまでも介入は裏方でしながら、本人にはその姿を見せる度合いを年齢とともに減らす、それを知らせる度合いを年齢とともに減らす、といったことがダウン症者の真の自立心を養うには必要なような気がします。

まだ幼いうちは「お母さんが先生と話したから大丈夫」といったふうに、子供を安心させるために、あえて意識的に介入していることを伝えることが大事なのかもしれません。先生方や他人と親が仲良くしている姿を見せることが必要なのかもしれません。

しかしダウン症者も成長しているのです。成長しているのにいつまでも周囲が小学生のような扱いをしていては成長するものも成長しなくなってしまうような気がします。

大きくなると親の介入は少なくなるんだ、親がいちいち先生と話すことも少なくなるんだ、ということを知ることで、本人にもそれなりの責任感や自覚が生まれるように思えるのです。

乙女ちゃんは当初は、私との会話で、ちょっと困ったり説明できないことがあったら親が代わりに(私に)話してくれるだろう、という感覚があったように思えます。しかしそれがないことを知り、かつ、自分の説明を工夫することで相手(私)が理解することを知り(私もわかったふりではなく、いろいろ聞き返しながらの会話を通して理解しました)、少しずつ自信と自覚を身につけていったように思えます。

親が介入しないといっても好き勝手なことをやっているわけではなく、必要なことは、親に聞いてきて、親の許可をもらってきて、と乙女ちゃんに促します。やさしい健常者の大人ならばともすれば、親に話してあげる、と言ってしまうのかもしれません。あるいは親が、その人(先生や施設の人など他人)に話してあげる、と言ってしまうかもしれません。が、私の場合は、乙女ちゃんが自分で親や私に説明しないと私は何もできないよ、ということを言っていました。

といっても投げっぱなしにはしません。私は原則として自然を当てにはしていません。なので、その都度、こういうふうに言うといい、とか、こういう言い方がある、といったふうに具体的な言葉やフレーズなどを繰り返し伝えます。こういうことを繰り返すことで、状況ごとに適した話し方を少しずつマスターしていくように感じます。本人が困ったらすぐに周囲の大人が動いて、健常者の大人同士で話しあってしまうのではなく(裏でするのは良い)、まず本人にその状況をのりこえる手法を少しずつ繰り返し教えていくことが大事なような気がします。

うまく説明できなくてもいいのです。大事なのは、健常者の大人同士で話すことを暗黙のうちに当然のこととしていつまでも期待できてしまうような環境ではなく、自分でしなくてはならない、ということなのです。これが真の自立心への大きな第一歩だと思います。

親の介入が悪いというのではなく、ダウン症者自身が、無意識にでもそれを当然のこととして生活するのとそうでないのとでは、自立心の発達に大きな影響がでるように思えるのです。親の介入がないということがわかると、少し不安を感じる一方で何か大人になった気分になるものです。(少しの不安すら感じさせてはいけないといった過剰な反応がダウン症者の親御さんにはともすればあるのかもしれませんが、こういった過保護的な反応は、知的障害うんぬんは関係なく、子供の成長を阻害するものだと思います。)

私の場合は少し特異な環境かもしれませんので、通常は、本当に親と周囲が話しあわないのではなく、あくまでも裏で、本人に見えないように話しあって、しかし本人には、他人(先生でも施設の人でもいい)との関係は本人とその他人との間でのみ成立していて親はほとんど介入していない(あいさつ程度)、ということを年齢とともに意識させることが時には必要なように思えます。

親の解釈が悪いわけではありません。いいとか悪いとかの話ではなく、親の解釈はあくまでも親の解釈であり、ダウン症者の考えではないということです。

こんなことはもちろんわかりきっていることでしょう。しかし「親の解釈」は親御さん同士には理解できるので、親御さんの内面に心地よく作用し、それがいつのまにか「ダウン症児の考え」と認識され正当化されてしまうことには少し抵抗を感じるときがあります。

私がダウン症者の親御さんのブログを読むときは、あくまでも親の気持ちや親の解釈はこうなんだな、という視点で見ています。本当にその子がそう考えているとは思っていません。

とくに、こうだ！と断定的な表現になっているときはかなり疑います。自分の子供とはいえ、人間の考えを断定的に解釈することなどできないと思うからです。断定や決めつけは親御さん自身が自分を言い聞かせるためにするのは仕方ないにしても、それはあくまでも自分のためであって子供のためではないということも自分自身に言い聞かせないといけないことでしょう。

なお、乙女ちゃんの場合、他人には親が説明するのに慣れてしまっているのか、親御さんが説明し始めると、それが正しいかどうかは関係なく「おまかせモード」になります。しかし後で乙女ちゃんに直に話を聞くと、ちょっと親の解釈とは違うことを話します。なので私は親御さんからあまり話を聞かないようにしました。乙女ちゃんのことは乙女ちゃんに聞くのがいいのです。

話がずれますが、もちろん最初から、自分の考えをうまく説明できたわけではありませんでした。なぜなら人に説明するのは親に任せるという習慣があるので、説明する能力が未発達だったからです。

いつも親御さんが一緒ではないので、いつも親任せではなかったのでしょうが、あえて彼女に説明を求める他人もいなかったのでしょう。わけがわかなければ放っておいて必要なら後で親に聞けばいいのですから。

しかし私が親御さんから話をあまり聞かないことを知り、かつ、私がそこそこつっこんで話をするので、彼女も自分で説明する意識が芽生えたのか、自分の考えを説明するのが少しずつうまくなっていったのでした。私とのやりとりも、必要なら乙女ちゃん自身が親に説明しなくてはならない状況なので、なおさら責任感というか自覚というのが養われていったようにも思えます。

おそらくこれまでの　　　　　　　　　　　私との関係

他人(教師など)との関係

他人 ―――― 乙女　　　　　　　　　私―――乙女―――親

   |　     ／

   |    ／          

   | ／　

   親

（↑IEでないとずれます） 

なお、私のブログは私の解釈です。しかし私は親ではないので、おそらく親御さんが書くであろうブログとはニュアンスがだいぶ違っていると思います。しかしそれによってダウン症者をとらえることがより多角的にできるものと考えています。

健常者でも算数や数学に苦手意識を持つ人は多いですし、この分野ほど得意不得意がはっきり分かれる分野もそうそうないような気がします。数がたくさん出てくるとめまいを起こす人もいれば、そこから何かの法則性を見つけてしまう人もいます。得意な人から見ると、なんでこんなことがわからないのか、と不思議に思うもののようです。

これは私たちがダウン症者をみるときと同じ感覚だと思います。なんでこんな簡単な足し算もできないのだろうか？と。しかしそこが健常者とダウン症者の違いであり、こればかりは脳の処理の問題なのでどうしようもありません。健常者の常識で話をしても仕方ないのです。

乙女ちゃんも、たとえば４＋５は？と聞くと頭の中でじーっと考えて、あげくにはあくびがでてくる始末でした。この原因はもちろん先にも書いたように、そもそも数を処理するのが苦手なことであろうと思われます。しかし、それだけでしょうか？　そもそも足し算のやり方を知っているのだろうか？　きちんと教わったのだろうか？知ってて苦手と知らないで苦手では意味が違います。

乙女ちゃんは数えることはできます。なので最低でも４＋５を指で数えることで答えを導くことはできるはずです。しかしそれをしません。そこで思った結論は、いつも通り。結局彼女は最低限のやり方すらまともに教わっていないのだな、ということです。最低限のやり方などをすっ飛ばして、彼女の能力以上のことばかり要求されてきたのではないかと思えてしまいます。

乙女ちゃんは普通学級で、健常者が教わるやり方で健常者のペースで授業を受けてきたので、結局何もわからないまま置いてきぼりをくって、それを挽回する機会が一度もないまま今に至ったような感じでした。

健常児なら小学校一年の時に足し算が苦手でも、さすがに一桁の足し算くらいは、生きていく過程の中で自然とどこかでマスターしながら挽回していくものですが、それができないのがダウン症者なのです(環境にもよるでしょうが･･･)。ダウン症者の場合、自然をあてにしないほうがいい、というのが私の考えです。特に、最低限のやり方、基本中の基本のやり方をしっかり教え込むことを怠って、自然に頼るという安易な発想はすべきではないと思います。

そこで一桁の足し算のやり方を教えることにしました。ここで注意して欲しいのは、これは乙女ちゃんに計算をマスターさせることが目的ではありません。へたに教える側が欲張るとろくなことはありません。あくまでも頭の体操をする程度の気持ちです。今まであまり使わなかった脳の部分にほんの少し負荷をかけることで脳が少しでも活性化すればいいな、程度の気持ちです。

やり方と言ってもおおげさなことはなく、単に指で数えるだけのことです。大事なのは口で教えるだけでなく、彼女の前で具体的に実践してみせることだと思います。そして彼女にもやってもらいながら、間違っているところを修正していくわけです。

ただ鉛筆を離して毎回両手で数えるのは、彼女にとっても作業的に面倒みたいでしたし、効率も悪いので、ちょっと面倒に思える手続きを最初に頭の中でしてもらいました。これがベストなどとは到底思いませんが乙女ちゃんはこれをすぐにマスターしたので、乙女ちゃんの場合はこれでいいと思いました。その方法は、

１. ４＋５の大きい方を頭にうかべる。

(どちらでもいいのですが、数える量は少ない方が間違いが減るとの思いです)

２. 頭に浮かべた数からスタートして、片手で小さい数の分だけ数える。

私　：「まず大きい方はどっち」

乙女：「５？」

私　：「そう、５を頭に浮かべて、そこから小さい方の数だけ指を折って数えて」

といいいながら、片手の指を一本一本折りながら、６，７，８、９と数えるお手本を見せる。

その後、数問やることで彼女もやり方を理解していきました。大きい数に大きい数をそのまま足したりするときもありましたが、それはその都度指摘することで改善していきました。また、指で数えるのをさぼって、結局ぼーっとしてしまうときもありましたが「格好つけないで指を使って」と指摘しました。「指を使えば間違えない。指を使うのは格好悪いことじゃないからちゃんと指を使って」としつこくいいました。その他細かい指摘をいくつかしました。この指導時間はざっと30分くらいでしょうか。

さらにその後に50問くらい問題を出したら、彼女は片手に鉛筆をもちながら、もう片方の手で指を折って声に出して数えて問題を解いていきました。コツがわかったのか、慣れると途中からはさっさとやってしまいました。ちなみに全問を解く時間は10分くらいだったような気がします。間違えはたった3問。どこが間違えたのかを確認させました。

彼女にとってはこんなにたくさんの足し算を自力で解いたというのは初体験だったようです。これまでは、答えを見て写してマルして満点、というのが彼女のやり方だったのです。私が「ズルしなくも自分でできるじゃん」と言うと彼女もなにやら満足げに「～君(仮想友達)も足し算のやり方しらないと思うから、教えてやらないといけないなぁ」などと得意になっていました。

ダウン症者は数を処理するのは苦手のようですが、数えることはできます。数えることを利用して、数になじませることは可能なようです。数になじむ前にへたに計算技術をマスターさせようとしても、結局何もできないままで終わるのがオチのような気もします。まずは数えることを活用して、それを通して数に対する感覚を少しずつ磨いていくのが現実的のように思えます。

私が言うまでもないことでしょうが、ニコニコするのは彼女の防御本能なのだと思います。ニコニコするというのは彼女の経験上で一番無難な対応なのでしょう。（ただ、言い方を変えると、大人になってもヘラヘラしているということで、それが大人の世界では馬鹿にされる原因の一端にもなりかねないのですが、そういったことはなかなか学ぶことができず）とりあえずニコニコしていれば無難なのです。笑顔を見せれば笑顔の反応が返ってくることをつねに期待しているのかもしれません。

しかし、ときにこの笑顔がダウン症者の真の内面を覆い隠してしまい、身近にいる人間でも、いつのまにか誤解したり、その人に都合よく解釈されたりする原因にもなるような気がします。

例えば、私がある日、約束した日に行かなかったことがありました。そして次にあったときに「悪かったね」と気楽な感じで言い、彼女もニコニコしながら「いいよ」と言いました。

このときのもともとの私の正直な心情を言えば「どうせすぐ忘れるだろう」とたかをくくった気持ちでした。それでもってニコニコされたことでさらに無意識に「やっぱりな」といった気持ちが増大し、彼女のことを理解しているつもりでいながらも、自分で気づかないうちに安易な解釈をしてしまいがちになってしまったのです。

ニコニコ顔を見ると、仮にいやなことがあったりつらいことがあっても、一時的にそのときは不快だったかもしれないけど、後になればその記憶も薄れていくんだろう、とたかをくくってしまいがちなのです。

しかしこれは誤りでした。

1年数ヶ月後、なにかの拍子で「許す、許さない」の話題になりました。どんな話題かというのは置いておいて、そのときに乙女ちゃんは「3月□日にこなかったことはちょっと許せないなぁ」と言ってきました。いつの話かと思ったら1年前の3月か！　忘れるどころか日付までしっかり覚えています。しかもおそらくこの日はじめて思い出したわけではなく、常日頃思い出していて、たまたまこの日にはじめて言うチャンスがあったという感じでした。彼女はおそらく今後も忘れないのでしょう。こういったことはいくつかあります。

ダウン症者がニコニコするのは、許したり忘れているからではなく(そういう場合もあるでしょうが…)、無意識の防御としてニコニコしているだけで、内面では様々な思いが隠されているのです。

そんなことはわかっていると思っていても、ニコニコされると私たちはなんとなく本能的に安心してしまい、安易な解釈をしてしまいがちな気がします。

乙女ちゃんは普通学級をでました。つらかっただろうな、大変だっただろうな、と思っても、今のニコニコ顔をみると、でも今はなんとかやってる、と思いがちです。よくがんばった、よく乗り越えた、と思いがちです。しかし、がんばったじゃすまないくらいの葛藤を今でも彼女は、ニコニコ顔の裏でしているような気がします。

ニコニコ顔で話しているときに、なにかの拍子で、昔いじめられたことを思い出すときなど、一瞬にしてものすごく険しい表情になります。涙をためて「絶対に許さない！」と力を込めて言います。そしてすぐニコニコ顔に戻ります。彼女の内面ではいつもいろいろことが葛藤しているのです。

だからといってどうしようもないことなのですが、ただ、ニコニコしていることを何かの指標としてしまうのはまずいと思うわけです。ニコニコしているから明るい、とか、ニコニコしているからもう忘れたんだな、とか、ニコニコしているからもう気にしていないんだな、というのは必ずしもそうではなく、ダウン症者の内面は複雑でものすごく深いもののような気がします。

ちょっとした話し合いの時に人に説明する場合、相手が健常者の場合、当然知的レベルがどうのなどという話になりません。心の中では、こんなことも理解できないのかと、思ったり思われたりすることもあるかもしれませんが、説明しないと事が先に進まないので、原則として、できるだけわかりやすい説明をしようと心がけるものです。

しかし相手がダウン症者の場合、こちらの説明不足や説明下手にもかかわらず、それに気づかないで、知的障害だからとか重度だからと知的障害のせいにしてしまうことも少なくないような気がします。それはそれで仕方のない事かもしれませんが、少し客観的に眺めると、せめて「スムーズに理解しない健常者」を相手にする場合と同じ程度の説明の努力はしないと公平とは言えないのではないか、と乙女ちゃんと話をしていて感じるようになりました。

スムーズに理解しない健常者が相手の時でも、必要な場合は私たちはそれなりに説明する努力はするでしょう。なぜなら他の人にしてその人たちにしないわけにはいかないからです。それに、馬鹿じゃないんだからきちんと説明すれば理解できるだろう、という思いもあるからだと思います。それで工夫してみてだめだったらあきらめようと思うかもしれません。

しかしダウン症者の場合は、工夫したってどうせわからないだろう、という先入観がどうしてもどこかにあるので、さほど説明を工夫することなく、比較的早く説明を切り上げてしまうことも少なくないような気がします。重度と判断されたらなおさらです。それで後は、いつまでも単純な言葉だけのやりとりになってしまって、楽しんでるからよい、というふうにあたかもペットを扱うような感じになってしまうことも少なくないような気がします。

乙女ちゃんと話して感じたのは、スムーズに理解しない健常者よりも説明が楽だということです。健常者というのは確かに説明を工夫すれば理解する知能は持っています。しかし理解しても理解していない態度をとったり、わざと反抗してみたり、プライドが邪魔したりといろいろとやっかいな生き物なのです（もちろん私もふくめて）。ダウン症である乙女ちゃんにもそういう部分はないとは言えませんが、健常者よりもひねくれていない分、適切な説明をすれば思った以上にいろいろなことを素直に理解していきます。

適切な説明というのは、それほど難しいことではありません。教える側が高望みをしないで(かつ過小評価もしないで)、目の前のダウン症者の今の能力をしっかり把握して、それよりもほんの少し高度な事を少しずつ教えたり説明したりするだけです。軽度とか重度とかという先入観もとりあえずおいておいて、今目の前にいるダウン症者が何を知っていて何を知らないのか、どういうことが理解できるのかを把握し、理解できることだけを話したりさせたりするのではなく(ここがポイント)、理解できなさそうなことを、理解できるものに少しずつ加えていきながら説明していくのです。

話の途中でダウン症者が理解できなさそうな雰囲気になると伝える側も、まあいいや、という感じになりがちかもしれませんが、そこをあえて説明して伝えていくことが大事なような気がします。

例えば、乙女ちゃんと話し始めた当初です。話の流れで、あることに対して私が「いいときもあるけど悪いときもある」という表現を使ったことがありました。乙女ちゃんは「どっち？！」と言ってきました。乙女ちゃんのなかでは二つの事柄があると、どっちかじゃないと気持ち悪いのかもしれません。私も子供の時は豊臣秀吉はいい者でしょ？と聞いていたときがあります。いいとか悪いとかじゃないんだよ、と教わっても子供の時はイマイチよくわかりませんでしたが、そう教わってきたことは良かったことのように思えました。

なので乙女ちゃんにも、わからないだろうな、という先入観はおいておいて、こういうところをあえて伝えていくことにしました。こういう些細なところで結構人はいろいろな知恵をつけていくように感じたからです。何日かして、乙女ちゃんが仮想友達と話していました（つまり独り言）。そのとき「どっちとかそういう問題じゃないよ！　いいときもあるし悪いときもあるの！だから気をつけないとだめ」と仮想友達にお説教をしてました。何の話か知りませんが、彼女は確かに日頃の会話の中からいろいろなことを吸収していっているのかがわかりました。なので、わからないだろう、という先入観はなるべくおくようにして、理解できることだけを選んで話すのではなく、わからないことも少しずつ含めながら話すのがよいと感じるわけです。

数ヶ月後、たまたま私が「私はやさしくないよ、厳しいよ」と冗談めいた会話をしたら、彼女は「どっちも！」と言ってきました。彼女がこれまで生きてきた中で漠然と感じてはいたけど、明確な概念としてとらえることのできなかった物事の多面性というものを彼女は確実に自分のものにしていっているように思えました。

「ただ」書き写すとはどういうことかといえば、例えば、発音も意味もわからない英語の文章をただ書き写すことを思い浮かべればよいと思います。英語でなくてもハングルでもアラビア語でも未知の言葉ならなんでもいいです（日本語の場合は私たちはすでに無意識に単語や文節として認識する能力がついてしまっているので、ダウン症者の追体験はできません）。

そこにかかれてある文章を単語や文節として認識することなく、発音や意味を教わることなく、アルファベットやハングル文字やアラビア文字を一つ一つ個々に書き写すことを考えてみましょう。こんなことをどんなに大量にどんなに長い期間やっていても発音も意味もわかるようにならないのは明らかでしょう。

ダウン症者にとっても似たようなことだと思います。彼らがやっているのは外国語じゃないんだから、と思われかもしれません。しかし母国語だからといってたかをくくってはいけないと思います。母国語でもダウン症者にとっては、目の前の文章が単なる文字列にしか見えないらしく、それを単語、文節として頭の中で構成し直すのが健常者よりも困難なようです。それができるようになるには、それなりの訓練と慣れが必要になるのだと思いました。

その訓練を省いて、「ただ」書き写させておけばいつかはわかるようになるだろうと期待しても、それは無駄な労力をさせるだけで終わってしまうように思います(無駄ではない、何らかの意味はきっとあるはずだ、と思われる人もいるかもしれませんが、あえて無駄という言葉を使わせてもらいます）。

乙女ちゃんは、すべてではありませんがほとんどを、特に知らない表現や知らない言葉は確実に、単語や文節として認識しながら書き写しているのではなく、でてきた文字をそのまま書き写す習慣ができてしまっていました。

例えば極端な例ですが、「これまで見てきた様に」という文章があったときは

「これ」を見て「これ」を書き写す。「ま」を見て「ま」を書き写す。「で」を見て「で」を書き写す。「見」を見て「見」を書き写す。「てき」を見て「てき」を書き写す。「た」を見て「た」を書き写す。「様」を見て「様」を書き写す。「に」を見て「に」を書き写す。

といった感じです。明らかに言葉として認識しながら写しているのではありません。単語や文節は無視して、テキトーに区切って見たままを写しているのです。いつまでもこんなやり方で書き写してきても、正直、私はほめようがありませんでした。これを勉強として認識して、それをやっていればいつかきっともっと頭がよくなると本人が信じているのなら、これほどかわいそうなことはありません。なぜならこんなことをいくらやってもなかなか言葉を覚えていかないし、言葉のセンスも養われないからです。

書き写す勉強は、「ただ」大量の文章をやみくもに書き写す作業をさせるのではなく、それをさせる前の段階としてあるいはそれと平行して、短い文章(1，2行)でよいので

きっちり読み方を教え、

きちんと声にだして読めるようにさせ、

その後、書き写す

といったような作業をパックにした訓練をどこかの時期に少しずつでも導入する必要があるのではないかと思います。少ない文章でも正確にしっかりと読む訓練を重ねることで、少しずつ、未知の文字列(文章)でもどのあたりで区切ればいいのかなどの勘が養われていくのだと思います。書き写す作業をさせたいのなら(個人的には必須とは思っていませんが、どうしてもやらせたいのなら)、こういった訓練をおざなりにしてはまずいと思います。

目の前にいるダウン症者が、文字列(文章)を、どの程度単語や文節として識別しながら書き写しているのかを周囲がしっかり把握して、そのレベルにあわせた訓練を行わないと、せっかくの書き写す作業も無駄な作業と化してしまいます。これではやってる本人がかわいそうです。

そうはいっても、教える側の負担が増えてしまうのはいろいろな意味でよくありませんが、以前にも書きましたが、私はたまに乙女ちゃんに短文を読んでもらうことがあります。その際に2，3行の文章の読み方を教える時間は15分程度です。あとはその文章をしっかり文節ごとに正確に読めるようになるまで反復練習させればいいだけです。日々、反復するのは乙女ちゃんなので、教える側の私の手間の総合時間は、間違いをチェックする時間を合わせても20分少々といったところでしょう。一気にたくさんやる必要はなく、1週間に2，3個の短文と考えれば、教える側も大した手間ではないように思われます。

短文を声に出して読ませるとわかると思いますが、区切るべきところを棒読みしたり、まとめて言うべきところを区切ったりします。これらを明確に本人に意識させながら正確に読む練習をすることは、後々出会うであろう未知の表現を識別し理解する上でも大事なことだと思います。

私は週に1度、2，3時間くらいしか乙女ちゃんにはあいませんから、漢字の読みの勉強以外の時間は日常会話に使わないとかわいそうなので、短文を読む勉強はごくたまにしかしませんが、それだけでもずいぶんと文字列(文章)に対するセンス(勘)がよくなってきたと感じます。欲張らずに少ない文章を少しずつしっかり正確に文節ごとにくぎって読めるようにすることでそのセンス（勘）が養われるものだと感じました。

書き写す勉強はこの後の段階、あるいはこれらと平行させてやるべきことのように感じます。

（ただし、言葉の練習ではなく、文字そのものの練習ならば、つまりひらがなやカタカナなどの個々の文字そのものの練習であれば、テキトーに書き写させることは悪いことではないでしょう。）

そんな中で先日(といっても2，3ヶ月前ですが)、久しぶりに乙女ちゃんが勉強と称して使っているノートを見る機会があり、それを見て少し驚いたことがありました。

ちょっと話が前後しますが、以前にも彼女が書いたノートを何度か見たことがあるのですが、それは何度も書いたように写し書いたものでした。

私　：「どんなことが書いてあるの？」（彼女のノートをさして）

乙女：首をかしげる

といった感じでした。

これはこれで別に否定はしませんが、私は少し違和感を感じていました。写し書くことができるようになるのにも相当な時間がかかったのかもしれませんが、彼女と対話を重ねていると、既に彼女は（作業としての）この程度のことは吸収しきってしまっていて、今の彼女のレベルにそぐわない、つまり、彼女のレベルはさらに上を目指しているように感じていたのです。ただやり方を知らないからレベルアップできないだけのように感じたのです。

そこで、一年くらい前でしょうか。私は彼女に「どうせ書くならさ、自分なりに考えながら書かないと勉強にならないんじゃないの？」とえらそうなことを言いました。「写すのもいいんだけどね、ちょっとここからここまで読んで、何が書いてあるのかを自分なりに考えて書いてきてよ」と。「写すだけじゃなくてね、自分で考えて書くの。これを「まとめる」って言うの。ね、自分なりに考えてまとめてきて。」

ちょっと難しいかな、と思ったので、「絶対にやってくること」とは言わず、まあとぼけてやってこなかったらそれはそれで無理強いするのはよそうと考えていました。やるやらないは別として、とりあえず伝えることは伝えておこうという気持ちでした。

一週間後、彼女は彼女なりに考えて、自分の言葉で書いてきました。読めない字やわからない言葉が多いので、当然その「まとめ」は的外れな内容です。しかしそれはただ無機質的に写し書いたものではなく、明らかに彼女の意志を感じました。わからない言葉や文字を彼女なりに考えて使用した、へんてこではあるが、彼女自身の文章でした。

「やればできるじゃん！」私は心からほめました。

ただ無責任なことと思われるかもしれませんが、「まとめる」練習というのは、漢字の読みを教えるような単純なこととは違うので、私も深追いはできません。写し書くという単調な作業に、すこし能動的な作業を組み込めれば彼女の発達に役にたつんじゃないかな、程度のつもりだったので、それ以降のやるやらないは彼女の意志に任せていました。

以来、ノートを見ることもなく、まとめた？といちいち聞くこともなく時が流れていきました。

そして久しぶりに先日、たまたま彼女のノートを見る機会がありました。前に見たのと代わり映えしないんだろうな、と思っていました。そしたら、そのノートにはなんと「まとめ」という項目が付け足されていて、そこにはへんてこな内容ではありますが、自分なりに考えたことが書かれている。また別のところには、的外れな場所ではありますが「これをまとめること」とメモしたりもしている。それは以前のようなだらだらと意味もわからず写し書いていたノートとは明らかに違っていました。まとめだけでなく、その間に私が期待しないでとりあえず言ったことが反映されていました。枠付けなどのレイアウトも施され、彼女の意志や主張が伝わってくるノートに仕上がっているのです。

私　：「ちゃんとまとめてるんだ！」

乙女：「うん！！」（堂々とした態度で）

伝えておいてよかったな、としみじみ感じました。

わからない漢字を私のところに持ってくる、つまり予習をする

ということです。

これまでにも私が漢字の読みや言葉の意味を教えていることは書いてはきましたが、実は、教え始めてから2，3ヶ月くらいたったときに、私自身、本の中からわからなそうな漢字を選ぶのが面倒になってきていました。私ごとで恐縮ですが、これが素人というものです。

しかしこれが彼女にとってはある意味よい転換期になったようでした。私は彼女に、読めない漢字や言葉を本の中から自分で探して、紙に10個～20個ほど書いてくるように言いました。要するに、勉強の準備を自分でしてくるように言ったのです。つまり予習です。

これは彼女にはあまり縁のないことのようでした。私と会うまでは、前回も書いたように、本の中の文章を絵のように写し書いておしまい。写し書いたものを振り返ることもなく、意味を考えることもなく、他のことを考えながらかにやにやと写し書いて、勉強したと言ってほめてもらうのが彼女の習慣のようでした。

私と会ってからも、私が指示した漢字を、見ないで読めるようにすることはできるようになりましたが、自分で読める漢字を自慢することはあっても、読めないものを自分からいうことなどありません。それどころか、わからないものは無意識に視界からはずすようになっているような感じさえ見受けられました。

読めない漢字を書いてくるように言った後、彼女はその意味がわからないようで、読める漢字を書いてきました。知っていることやできることを披露して自慢するのは彼女の得意とするところです。彼女としてはこれでほめられると思ったはずです。しかし何故かほめられません。違う、と私に言われます。

私  :「これ読めるじゃん、読めないのを書くんだよ」（笑いながら言う）

乙女:「え？？？」

彼女にしてみれば、読めるのに注意されるなんてめったにない経験だったのかもしれません。読めるのがなんでいけないのかわからないようでした。私は本を開けて「これ読める？、読めない、じゃあこれを書く、ね、これは？、読めない、じゃこれも書く」とゆっくり説明しました。そして数個読めない漢字をピックアップさせた後、その漢字の読みを教え、あとはいつも通りに読み仮名を見ないで読めるように練習します。

以来、読める漢字が含まれながらも、彼女なりに読めない漢字をピックアップしてきました。読める漢字は書いてこなくてよい、と繰り返し言いながら、読めない漢字を書いてきたときはほめます。彼女にとっては不思議な感覚のようでした。読めないことや、知らないこと、できないことはひたすら隠してきたつもりなのに、それを書いてくるとほめられる。逆に読める漢字を書いてくると注意される。おかしいなぁと思ったことでしょう。

「これが本当の勉強、わからないことを書いてくる、それを教わる、その後覚える、ね、実はみんなやってきたこと、だから乙女ちゃんもやらないとね、がんばって」

彼女は最初はよくわからないながらもうなずいていました。

わからない言葉を探すというのは、意識を集中しないとできません。知っているか知らないかをその都度自分の中で分析する必要があります。これは彼女にとっては大変な作業だったかもしれませんが、慣れが解決する問題でもあったようです。慣れてしまった今では、とくにストレスもなく当たり前のように難なくやってきます。この程度のことは吸収できてしまう能力はあるのです。

今でもたまに読める漢字を書いてくるときがありますが、それに気づくと「あれ？、これ読めるな、またやってしまった、私いつもボーッとしながら書いちゃうんだよなぁ」と笑いながらやっています。

私たちが成長するときは、自分の勝手な考えだけで成長するわけではありません。自分の思いを人に話し、人の反応を受け取って改めて考え、それをまた人に話し、その反応を受け取ってまた考える、という行為を小さいときから繰り返しして、成長してきたのだと思います。

乙女ちゃんは人との具体的なやりとりが希薄だったので、こういった行為がなかなかできず、さらに知的障害ということで、妙に偏った自主性が重んじられ、彼女が考えたことで無害なことには周囲もあまり意見を挟まず、ほめて満足させるということが多かったように思えました。

勉強するにしても、以前にも何度か書いたように、本の文字を、読み方を教わることなく、ただ写して書いて、「勉強した、勉強した」と自慢してくる。そういったことを何年もして、知ってる文字や言葉が増えたのかといえばそうでもなく、本当に絵のように書いているだけなので、身につく物は非常に少ない結果になる(それを知的障害のせいにする傾向もなきにしもあらず)。それでも、勉強した、と本人が言うから、親御さんや周囲の優しい人たちも、えらいねぇ、とでもいって本人も満足する。

悪いことでは全くありません。ただこれじゃあまり知的な成長もしないんだろうなぁ、と乙女ちゃんと話し始めた当初、感じていました。

周囲の刺激を受けてダウン症者も成長していくということで、新しい物を見せるとか、体験させるとか、そういった試みはよく聞きます。これは本当に必要なことだと思います。ただ年齢を重ねると同時に、それに伴う知的な成長をするためには、

「自分が今までもっていた考えとは違う考えを聞く」という刺激

を受けさせることも必要なのではないかと思えるわけです。表面的に何かを体験させるというだけでなく、内面的な思考を刺激するように、年齢と共に周囲が刺激させるやり方を切り替えていかなければならないように思われます。

「違った考えを聞く」という刺激が通常以上に少ないので、彼女の中では同じような思考が循環し、なかなか思考が発達せず、いつまでも同じようなことを繰り返すはめになってきたのではないかと思えるわけです。

いくら100人、1000人の健常者の中にダウン症者をいれても、仮想世界を作ってその世界に浸って独り言を言い続けていては特に成長もしないでしょう。それよりも、たった一人でもいいから、その人と様々な意見交換をすることで、より内面的な成長をしていくように思われるのです。それは親御さんでもよいと思います。年齢があがっていく上で、こういった周囲の対応の切り替えも必要なのではないかと思われます。

私は乙女ちゃんと話をするときは、これまでの記事を読めばわかるように、なんでもかんでも彼女の意見に同意はしていません。彼女の考えがとくに問題がなくても、よりよい方法があると思われる場合や、違った手法がある場合は、いつもではありませんが、参考意見として彼女に話します（でも強制はしません）。

彼女は彼女で、当初は頑なに自分の考えを押し通そうとする傾向もありました。特に目の前にいる人に対しては、

自分が思いついたことや知っていることを見せる　→　ほめられる

というのが彼女のこれまでのパターンなので、何か意見を言われるのに抵抗があったようでした。

しかしこれは慣れの問題です。日々の暮らしの中でそういう会話を繰り返すうちに、いつの間にか彼女は、目の前にいる人に自分の知識を見せてほめてもらう、という行為だけでなく、新しい考えを教わることもあるといったことが認識できるようになってきたようでした。「このまえ言われたことをちょっとやってみたらうまくいった！」と素直に、目の前にいる人(この場合は私)に話せるようになっていました。

人から違った考えを聞く、という刺激受け、それを受け入れることができるようになったことで、より幅広くかつ深い思考ができるようになり、いつのまにか乙女ちゃんはずいぶんと大人びたことを言うようになってきたように思えます。

乙女ちゃんの仕返しとして、私も彼女の問題をやる羽目になっていますが、まあ彼女の前で格好つけても仕方ないのでわからない漢字は空白のままです。わからなければ彼女も喜ぶので、本当に1分程度でササっと書いて彼女に渡しています。

当初は私もこの程度のことで彼女が少しでも満足するならという感じでやっていましたが、なんだかんだいっても彼女がやることが多くなるのがミソで、しかし、それでも彼女は自分の目的（つまり彼女が作った問題を私がやるという行為）が果たされているので、自分の作業が多いということには苦に思っていないようです。

お互いに問題を出し合うというのは、学生の頃は誰でも経験のあることではないかと思います。人に問題を出すというのは、まがりなりにもそれなりの責任が必要です。問題を出して答えを知らないではすまされないからです。出したからには、正しい解答を相手に与えなければなりません。

たかだか問題を出し合う程度のことで責任というのも大げさに聞こえるかもしれませんが、しかし、大なり小なり確かに私たちは無意識にこういった責任を他人とのやりとりの中でとりながら生活しています。

遊ぶにしたって、例えば、かくれんぼをするときは、鬼になった人は探す責任があります。探さないで帰ってしまったら話になりません。あまりに常識的なことなので、この程度のことでいちいち責任などという表現を普段は使いませんが、しかし、鬼になった人は探す責任があることは確かです。子供が遊びを通していろいろなことを学ぶというのはこういうも含まれているのでしょう。

乙女ちゃんは、他人との関わりが極端に少なかったようなので、たまにこういった私たちが無意識に当たり前のように身につけてきた事柄が欠如していることがあります。前の記事にも書いたように、問題だけつくって、解答を用意しないということを平気でしてくるのでした。

(他にも例えば、なぞなぞと称して、1.パンダ、2.リンゴ、3.チューリップ どれですか？と聞いてきて、「正解は猫です！」とわけのわからないことを言ってきたときも過去にあります。他人との具体的なやりとりの欠如というのはいろいろなところで影響が出てくるのだと思い知らされました。「その答えさっきの３つの中にないじゃん」と聞くと、彼女はきょとんとしていましたが、「３つの中から答えを言わないと意味がわからないんですけど」と３択問題の出し方を具体的に教えると、そうだったのかという顔をしながら「あ、間違えた」ごまかしていました。) 

彼女は私に問題を出すことで、彼女は私に正しい正解を教えなければなりません。そのためには、私に出した問題の順番通りに解答も用意しなくてはいけません。正しいかどうかを確かめるためには、ひらがなでも一字一句私のものと比較しなければいけません。そして、いくつあっているのかを私に伝えなくてはいけません。それら一つ一つを丁寧にやって初めて問題を出す側の責任が果たされるわけです。

乙女ちゃんの答えが、たまに明らかに違うときもあります。辞書に書いてある読み仮名を写し間違えるのでしょう。私はその場合は「それはこうなんじゃないの？」とあえて指摘します。「正しい解答じゃないとこっちが困っちゃうじゃん」と冗談っぽくでも言うことにしています。なぜなら、きちんと相手に正しい正解を伝えるのが問題作成者の役目だからです。彼女も笑っていますが、しかし内心、少なからずやばいと思っているはずで、次からは恥をかかないようにきちんと解答を書いてこようと意識が強くなっているようです。

また彼女は最初は間違ったものだけを数えて私に言ってきました。彼女が大いに関心があるのは私の「間違い」だからです。

私は「間違いだけじゃなくて、何点なのかもつけてくれない？」と言いながら、問題が10個あって正解が７個のときは7/10と書くと意味が通じるといった、点数の付け方の例を教えました。こういったことは知ってればできるし、知らなければいつまでも知らないままです。知っていればできることはさっさと教えて活用させるのが一番です。

彼女は今では当たり前のように難なくこれら一連の作業をこなしています。

　6/10   4個まちがい

と間違いの数はを書くことは絶対に省略しませんが…。

彼女が私に何かをさせようとするとき、私は面倒なことでなければ付き合うときもありますが、ほとんどは却下します。「乙女ちゃんは言われないとやらないでしょ。私は言われなくてもこれもこれもこれも自分でやってる。だからそれはやらない」。乙女ちゃんは何やら不服そうながらも、あきらかに自分のやっている量の方が少ないことを認識して諦めます。

ある日、乙女ちゃんは電子辞書からランダムに引っ張ってきた漢字を10個くらい書いた紙を持ってきて、私が読めるかどうかを書かせてテストしようとしました。これは彼女が漢字や言葉に馴染むことにもなるし、私も読み方を書くだけなので1分もあれば対応できます。なのでこれには付き合うことにしました。

しかしやみくもには付き合わないのが私です。人に何かをやらせるからには自分もそれなりの準備をする必要があることは認識させなくてはいけません。彼女は自分もわからない漢字をただ絵のように書いて持ってきて私をテストしようとしてました。私が答えを書いても彼女はそれがあってるかどうかもわからないのです。これでは話になりません。

「問題を人に出すのならちゃんと答えも用意してこなくちゃダメじゃん。答えがないのならやっても意味ないからやらないよ」

(本当は自分もわからない問題を人に出すなと言いたいところなのですが、さすがにそれは酷なのでせめて解答だけは用意しておくことを要求したのです。)

数日後、彼女は問題とは別の紙に解答を書いて持ってきました(解答の作り方がわからなそうだったら具体的に教えようとは思っていたのですがこれは必要ありませんでした)。

私は読みの答えを書いて彼女に渡します。彼女は自分で作った解答をみて答えをチェックします。彼女は私が読めなかった漢字を見つけると、ニヤッとし「これ読めないの？」などと言ってきます。答えが間違っているといちいち「これ間違えてるよ」とうれしそうに言いながら、なにやら優越感に浸っているようでした(辞書から引っ張ってくるので日常では使わない難しい漢字が含まれているのです)。

そして私が書いた読みのひらがなを見て、書き順が違う(こんなことはひらがなを見ただけでわかりようがないのですが、おそらく自分が小さいときに言われたことをいつか人に言ってみたかったのでしょう)などと、ここぞとばかりにブツブツと指摘し、ひらがなを上からなぞって添削したりしていました(まちがっていないのにとにかく添削という行為をしたいらしい)。チェックし終わると、

「これとこれを復習してくるように！次から読めるようにしてください！」

と言ってきました。私が彼女に言ったことをやっと彼女も私に言うことができて満足げでした。

これで彼女は読めない漢字があるのは自分だけではないということを認識し少しは安心するでしょう。それに自分だけやらされているわけではないということで私が普段出している日常漢字の読みの課題も抵抗なくやってきます(たまにサボりますが)。

原則として私はわざとは間違えません。最初は彼女は自分が知っているレベルの漢字を書いて持ってきていたのですが、私が「こんなの簡単」「誰でも読める」と、いとも簡単にやってのけてしまうので(私は相当レベルが低い事柄と思える場合はあえてさっと流すことにしています。いつまでも彼女がそのレベルで満足していることが必ずしもよいとも思えないからです)、彼女はいろいろ考えたあげく、辞書で調べて漢字を引っ張ってくることを思いついたのだと思います。さすがにこれでは私も読めない漢字や初めて見る漢字がいくつもあります(蚯蚓や烏賊など読めませんでした)。

彼女は私への問題を作るのが相当楽しいようです。おそらく私が「わからない」「読み方教えて」というのを想像しながら問題作成をしているのでしょう。事実、いつも「読めるかなぁ～」とニヤニヤしながら問題を渡してくるのですが、その手元にはさらに数枚の物が既に準備されているのでした。

しかし本当に子供たちが知りたいのは、じゃあどうすればいいの？ということなのではないかと思われます。私たち大人は「自分で考えさせることが教育」という名目で、そのあたりを曖昧にしていることが少なくないのではないでしょうか。

あるいはダウン症者などの知的障害者に対しては、本人の意向を尊重するという名目のもとで、なるべく指摘すること自体をしないようにしていることも少なくないのではないでしょうか。

指摘しっぱなしか、あるいは指摘しなさ過ぎるか、というのは普通の子供にもそれほどよいとは思えませんが、特にダウン症者にとってはさらによいことではないものと思われます。指摘しっぱなしでは卑屈になるだろうし、指摘しなさ過ぎではその場の楽しさを与えることはできるでしょうが成長が極端に遅くなります。ただでさえ成長するスピードが遅いのにさらに輪をかけて遅くさせておいて、「それがダウン症」などと結論づけられては彼らもたまったものではないでしょう。

ダウン症者に対しては、彼らに何かを指摘し、彼らが自分で考えられるようにするためには、とにかく最初は具体的な例を与えていくことが必要なことだと思います。

例えば、私は乙女ちゃんと出会ってから数ヶ月後、漢字を読めるようになった方がいいんじゃない？と乙女ちゃんに言いました。乙女ちゃんも当然そんなことはわかっています。それじゃ彼女が漢字を読むために何をするかといえば、･･･。なにもできません。彼女は具体的に何をしていいかわからなかったのです。

一般的な人のおおまかな思考の流れ：

わからない → わかりたい → どうするか → じゃあ覚えよう →（たいていはその後、自分で解決できる）

乙女ちゃんの思考の流れ：

わからない → わかりたい → どうするか → わからない

or

わからない → わかりたい → どうするか → じゃあ覚えよう → でもどうやって？→ わからない

といった感じで先に進めなくなってしまうことが多いようでした。私たちが当然のように飛び越える部分を、乙女ちゃんはついついわからなくなって停まってしまうことが多いようでした。そして周囲も知的障害の限界と解釈するのか、無理をさせてはいけないと思うのか、停まったところで放っておくことも少なくなかったのではないかと思います。

私たちが何かを知りたいと思い、そのやり方を勉強して途中で先が見えなくなったとき、放っておかれたり、「わからなくても大丈夫だよ。気にしないでいいよ」などと言われても、あまりうれしくないこともあるような気がします。そうじゃなくて先を知りたいんだけど･･･、先を教えてほしいんだけど･･･、と思うこともあるのではないでしょうか。ただ相手の好意を無駄にしてはいけないので愛想笑いなどはするでしょうが。乙女ちゃんにもそういった思いをすることが少なくなかったのではないでしょうか。(しかし、「大丈夫だよ」という言葉自体が彼女にとって心地よいので、先を知りたいんだけれどもついついその言葉に甘えて停まってしまうことが多いのだと思います。)

実際、乙女ちゃんは、わからない領域に直面したときに、その都度、具体的に例を与えたりやり方を教えると、水を得た魚のごとくどんどん先に進みます(以前に書いたように時にはさぼりながら)。先日書いた覚え方なども、単純すぎていちいち教えることかと思われるでしょうが、実際に教えないと彼女はやり方を知らなかったのです。「覚えればいい」と私が言います。彼女はうなずきます。でもなにもできません。何故か。覚えられないからではなく、どうやって覚えたらいいのかがわからないからです。逆に、やり方と活用の仕方を知りさえすれば、ごく普通の労力で加速的に漢字の読みを覚えていきます(しかし課題として与えないと自分からはやらないのは健常児と同じ)。

乙女ちゃんは、いつも何かを教わるという雰囲気になるのはあまり好きではないようなので、私は彼女がおそらくやり方がわからないのだろうなと感じたら「たぶんこうすればうまくいくかもしれない」とさりげなく独り言のように、しかし具体的に話すこともあります。彼女は聞いていないようにしながらも、しっかり聞き耳を立てています。そして後日、私が言ったことをあたかも自分で考えたかのごとく言ったりやったり、時には私に教えようとするときもあります。それでもいいでしょう。最後にできればいいのです。できないときはそれはそれでやり方を知ってもできなかったのだから仕方ありません(それでも一回だけではなく、ある程度の間隔をあけて、さりげなく具体的に言い続けつづけることは大事だと思います)。

私は指摘はよくしますが、指摘しっぱなしで終わらせないように意識しています。なぜなら、先にも書いたように私も日本人であり、意識してないと指摘して満足してしまうヶ(気)がなきにしもあらずだからです。乙女ちゃんは、指摘しっぱなしだとどうしていいのかわからないことが多いようなので、指摘するからには、じゃあどうするのか、ということをセットで具体的に伝えることを意識しているのです。

ダウン症者の親御さんの中にはもしかしたら、自分にはすべて話すから大丈夫、と思っている人もいるかと思います。確かに一日にどういう事があったのか、とか、どういう気持かということは話すかもしれません。しかしそれでも、なんでもかんでもわからないことを親に聞けるかといえばそうでもないようです。

例えば、乙女ちゃんは初めて出会うお菓子の名前や飲み物の名前の漢字の読み方などは親に聞いているようです。しかし本の中にでてくるわからない漢字の読み方などは聞けないようです。本を読んでいる姿(実際はふりをしているだけ)を親に見てもらいたいのに、読めない漢字などいちいち聞いていては、やっぱり読めないことを知られてしまうという思考は働くようです。ようは親をがっかりさせたくないという思いはもっているのです。「これをやってるとお母さんが喜ぶんだよなぁ」と言っているのを聞くと、親が喜ぶことが彼女にもうれしいのだと感じるとともに、親の前ではいいところを見せたい部分もあるがゆえに聞けないことも結構あるのだなと思いました。

乙女ちゃんは私にも当然、知ってるふりばかりをしていました(これはただの見栄です)。しかしそれを尊重しすぎて彼女がいつまでも無知のままでいるのが良いとも思えませんし、知ってるふりをするのにエネルギーを使うのも大変だろうし、知ってるふりに合わせる私も面倒でした。

漢字の読みを教え始めた当初、彼女は読み方がわからないのに、なんとかわかっていることを示そうとしていましたが、読めないものは読めないのでごまかしをいくらやっても私は認めません。彼女の経験では、彼女がなにかすれば、いつかは相手がおれて「すごいねぇ」とでも言うはずなのでしょうが、私がいっこうにそうしないので彼女の方がおれました。

時がたつにつれて彼女は、私の前ではへんに格好つけてわかったふりをしないでもよいと悟ったのか「今回はどれが読めない？」と聞くと、抵抗なく素直に「これとこれ、あ、これもわからないかな」と言うようになってきました。わからないことを抵抗なく話すようにもなってきました（もちろんすべて話すわけではないでしょうが、なんでもかんでもわかったふりをするよりは疲れないはずです）。その方が私も教えやすいし彼女も知識が増えるしでお互い良いのです。彼女も私の「読めるふりじゃなくて本当に読めるようになった方がいいでしょ」という言葉の意味を少しずつ理解してきたのかもしれません。

知的障害を持たない私たちは大抵は、自分の関心のあることばかりを自分の気分のみで覚えていって成長してきたわけではありません。学校へ行って授業を受けさせられ、覚えされられ、訓練させられていろいろなことを身につけていったのです。要するに教育をうけてきたのです。社会に出ても研修などの教育をよく受けます。社会で生きるためには自分の関心のあることだけをやっているわけにはいかないのです。

だからといって乙女ちゃんに同じレベルを強要するのも酷な話なのでしょう。しかしながら、だからといって、自分の関心のあることだけを覚えているから良いというわけでもないはずです。彼女の関心のレベルを尊重しすぎて、いつまでもその範囲内でごちゃごちゃやっていては、彼女の成長は非常に限定的なものになってしまうでしょう。

乙女ちゃんは普通学級で他の生徒と同程度の課題を意味もわからないままやらされてきたものと思われます。例えば、単語を数個与えられてこれをいつまでに覚えてくるように、といった課題は普通学級ではよくあることです。私たちは、それらの課題のやり方を周囲を見て学んだのか自分で発見したのかはわかりませんが、自然にマスターしてきました。ノートに何回も書いて覚えることもあれば、単語帳に書いて正解を隠して読めるか読めないかをチェックしながら覚えていったこともあると思います。

乙女ちゃんを見ていると、少なくともその「覚え方」を知っているとは思えませんでした。周囲が覚えている姿を彼女はずっと見てきたはずですが、きっと彼女は何をしているのかを学ぶことができず、ただうわべだけ紙に書いたり、覚えたふりをすることしかできず、人がどうやって覚えているのか、その思考過程を自分で学ぶことができなかったようでした。つまり彼女は覚えられないのではなく覚え方を知らないだけのようでした。

基本的な覚え方というのは一度マスターすれば、後はそれを基本として自分でいろいろなアレンジができます。しかし基本ができていない覚え方のままではいつまでも似たり寄ったりのことしかできません。彼女は覚え方の基本を知らないので、学校で課題を与えられてもほとんど0点に近いという極端な結果になってしまったものと思えました。

私は、覚え方を知っていてできないのなら仕方ないですが、知らないことが原因でできないことを「知的障害だから」と見なすのはおかしいと思っているので、とにかく覚え方を教えようと思いました。

未知の漢字を5つ程度書き、読み方を下に書いて、「これ読めるようにして」といわゆる普通に課題を出してみました。彼女は数個まとまって与えられるとどうやって覚えていいのかわからない様子で、なにやら苦労しているようでした。なので覚える過程を一つ一つ手順を踏んで教えました。

・まず漢字を見ながら答えを読んでもらいます。

・次に答えを自分の手で隠してもらって5つの漢字を順番に読めるかどうかをチェックします。「見ないで読んで」というと律儀に彼女はわからなくても答えを見ようとしないので、「わからないときすぐに見ていい」と繰り返し言いました。

・あとはそれを繰り返すだけです。

たったこれだけですが、彼女はこのやり方を自然には学べなかったようです。この手順をマスターすれば、2，3分で5つの漢字の読み方など覚えてしまいます。

ただ次の週に同じ事をさせると若干おかしくなっていました。いつまでも答えを隠さないでやっていたので「隠して読んでみる、わからないときだけ答えを見る」という手順を徹底させました。最初の漢字の答えを確認した後、2番目からは漢字を見ないで答えのひらがなだけを読むときもありましたので「それじゃだめ」と、そこは見逃さずにしっかり答えを隠すことを強調して繰り返し言いました。この基本中の基本の覚え方をねじ曲げるわけにはいかないのです。

説明だけではなく、この手順をどういうふうに人は頭で「思い」ながらやるのか、具体的な頭の中の思考過程を見せてあげることも大事と思ったので、その「思い」を口に出しながら見せてあげることにしました。

「まず隠す、読んでみる、あれ、この漢字わからないな、よし答えを見よう、ああこういう読み方だったか、よしわかった、それじゃ次の漢字、この漢字はわかるな、よし次、これはわからないな、答えを見よう・・・」

と言いながら、その作業のお手本を見せてあげることもありました。彼女は納得した様子でした。私は週に１度か2度程度しか彼女には会いませんが、それでせいぜい4，5回の指導で、彼女もきちんとこの覚え方ができるようになりました。

この覚え方をマスターした後は、もう私は週に一度、10個から20個程度の課題を彼女に与えるだけです。あとは彼女はすきなときに自分で覚えてきます（実際は私と会う前の日にちょこっとやるだけのときもあるようです。つまりその程度で覚えらる程簡単で日々の生活の負担にならないということです）。そしてランダムに復習の課題も出すようにしました（しかしそれも5分程度でできてしまうものばかりなので負担とはいえないはずです）。

彼女が読める言葉はいくつになったでしょうか。半年で400から500個くらいのペースでしょう。その中に意味のわからないであろう言葉もかなりあります。しかしそれらは日常の中で頻繁に出てくる言葉ですので、この漢字の読みの反復練習を通してその音をなじんでおくことも大事だと思います。テレビの中や人の会話の中などで出会う機会も多いはずです。いつその言葉に出会うかはわかりませんが、出会ったときにその音になじみがあるのとないのとでは、その後の理解にも差が出てくると思います。(私たちも学校で習ったことが実社会でてくるとうれしく感じ、理解がさらに深まるものです。)

いずれにしても、私たちが自然にマスターしてきたこの数個の覚え方も、ダウン症者には意図的に指導しなければいけないことのようです。しかしひとたび基本をマスターすれば、数個まとめて効率的に覚えられるようになるのです。

間違いを指摘するとダウン症者はすぐめげるのか？

これはダウン症者云々ではなく一般的に個々の当人の性格によりけりだろうし、対応によりけりだと思います。少なくともダウン症者はそうだと決めて過保護的な対応をするのはちょっと問題ありのような気がします。

理解や吸収力が健常者よりも遅い分、健常者と同じレベルで指摘をすれば、修正が追いつかず、めげる度合いも高くなるでしょうが、指摘する量を少なくすれば特に問題はない様な気がします。例えば１０個間違いがあったら１つくらい指摘した方が長い目で見ればよいのではないかと思われます。少なくとも、やる気をなくさせてはいけない、ということを恐れすぎて、指摘しなさ過ぎるのはどうなのかなという気がします。

特に成人期にもなれば、文章の一つや二つの間違いを指摘されたからといってやる気をなくすまではいかないような気がします。それどころか、ほどよい手ほどきや指摘をうけて少しずつ改善することで、できることが少しずつ増え、それによってさらなることをしようとする動機が生じるのではないでしょうか。

彼女の文章は個人的な物なのでいちいち間違いを指摘しなくてもいいのですが、無知のままでいることがいいこととも思えないので、気軽な感じで少～しずつ間違いを指摘しています。そして彼女の文章は少～しずつ間違いがへってきました。

指摘は注意ではありません。指摘というのは一種のサポートです。強制ではなく、こうした方がいいんじゃないの、という一つの考え方を提供することです。受け入れる受け入れないは当人の判断に依存します。

私はこのブログでいろいろ彼女に指摘してきたことを書いてきましたが、原則として強制はしていません。ただ、こういう行動をするとこういう事が起るといった因果関係、私の経験上の話、そして他人としての考えを話すことにしています。

口の周りが汚れたままで歩き回れば笑われて当然、むやみに“愛してる”なんて言われたら他人は逃げる(これには本当に参りました。そういうこと言ってると私ももう話はできない、とも言っておきました。それ以来言いません)、油物をさわってべたべたしている手で物をさわってほしくない、これが読めないとこれができない、などなどと指摘し、しかし強制はしません。

彼女は「ごめん！(いじけた感じではなく、あっけらかんと)」と言ってくることが多いのですが、私は注意ではないことは強調することにしています。「あやまることじゃないよ。直す直さないは自分で決めてね。ただ、そういうことをして笑われたりするのは当たり前。仕方ない。笑われてもいいならすればいいんじゃない？誰も悪くないよ。」

知的障害のせいで直そうにも直せない事ならば私もあえて言いませんが、乙女ちゃんの場合は単に知らないだけのことが多いのです。情報を与えればその情報に自分を適合させる能力を持ち合わせているにもかかわらず、彼女がもっている世間の情報(知識)、他人の考えの情報(知識)、友達づきあいの情報(知識)、等々はとても少なく貧弱なので、その能力を発揮する機会が得られなかっただけなのです。(そういった情報を自然に学ぶ機会が少なく、かつ、自然に学ぶ能力は未熟なので、周囲が意図的に働きかけて提供していく必要があるのだと思います。)

親御さんにしても、自分の子供の能力を信じてその能力に見合ったことをさせてきたことと思われますが、いかんせん、知的障害云々にかかわらず、親の子供に対する姿勢というのはどうしても甘めになってしまう(あるいは変に厳しくなってしまう)ものでしょう。障害は関係なくして、親が自分の子供に対して、大変そう、かわいそう、つらそう、と感じることが、実際に本人にとってはさしてそうではなかったりすることは多々あることなのです。

乙女ちゃんは新しい情報を得た上で自分でいろいろ考えて判断しています(しかし単純な思考での判断はあまり意味がないので、それなりの情報を提供してしっかり思考させてあげることが大事のような気がします)。私が指摘したことに同意することばかりではありません。それでいいのです。指摘とはそういうものです。彼女もそれを理解したのです。大事なのことは「注意されたと解釈し」→「あやまる、意味もわからず強制的に直す(しかし実際はよく理解していないので直りが遅かったり、すぐに元通りに戻ってしまう)」という単純なプロセスだけでなく、「指摘されたと解釈し」→「いろいろなことを考えて自分の責任で判断する」といった少し複雑なプロセスをふめるようになった事だと思います。